Jokes | 14:06 |
 ძალიან მაგარი ანეგდოტებია
 დასათვარიელებლად შედით სრულიადში... ყველა ცოლი სამ კატეგორიად იყოფა: 1. ლამაზები. 2. ერთგულები. 3. ლამაზები და ერთგულებიც, მაგრამ გასაბერები...
– გარეთ რას აკეთებდი?– ეკითხებიან ციხეში მოხვედრილ ახალ პატიმარს. – სტუდენტი ვიყავი. –მერე მაგისთვის ჩაგსვეს? – მაგისთვის არა...იმ დღეს ფილოსოფიის ლექცია გავაცდინე... – არც მაგისთვის იჭერენ. – იმავე ღამეს კი ბანკი გავძარცვეთ. კბილის ექიმთან: – ბათული, შვილო, შენ ხომ ჭკვიანი ბიჭი ხარ, გააღე შვილო, პირი, რომ ძიამ თითი გამოიღოს... ხევსურმა დელტაპლანერისტი მოკლა. –ეს რა ქენი, კაცო? –აბა, რას ამბობთ, ერთი კოლოფი ტყვია დავცალე და ძლივს გავაგდებინე იმ ვერანას კაცი!.. - მომბეზრდა ერთფეროვნება,- უყვირის ვაჟი მშობლებს,- რომანტიკა მწყურია, ამიტომ სამოგზაუროდ მივდივარ და ჩემი შეჩერება არც სცადოთ.- მერე ვინ გაჩერებს? -ეპასუხება მამა,- მეც შენთან ერთად მოვდივარ. ორნი სხედან უკაცრიელ კუნძულზე: - ახლა ერთი კაი ქალი რას გაასწორებდა!... - მაშ, კაცო, კაი ცხელი, ცხელი!... - ჰო, ჰო ... კაი დაბრაწული, კვრიხინა კანით... - კარგია ყველგან, სადაც ჩვენ არა ვართ. თქვენ ამის არა გჯერათ? კი, ბატონო, მაშინ ჩვენ თქვენთან მოვდივაართ. ბავშვი ექიმთან მიიყვანეს: - აბა, ბიჭუნი, მითხარი, რა გაწუხებს? - მე კი არა... პაპაჩემს აწუხებს, მაგის საათი რომ გადავყლაპე... ტელეფონის ზარი გაისმა. ყურმილი აიღო სამი ქალიშვილის მამამ და ისე, რომ ვერაფრის თქმა ვერ მოასწრო, ალერსიანი ხმა შემოესმა: - ეს შენა ხარ, ჩემო ბაყაყუნა? - არა! - მიუგო მამამ.- გუბურის პატრონი გელაპარაკებით. კახელმა გურული ცოლი მოიყვანა და მიჰყავს ეხლა ცოლი კახეთში... ჰოდა რას ხედავს: სიდედრი ტირის იმენა სკდება ტირილით... კახელი: რა გატირებს სატ....ვად, მიმყავს მოსაკლავად ხომ არაო...სიდედრი: შორს რომ მიგყავს მაგიტო ვტირი მე, თორე ტყვ..აი არც აქანე აკლდა მაგას ... (სპრაიტის რეკლამიდან) კახელი ამბობს: – მე მინდა, რომ ვიყო მე!... – და ვირად გადაიქცევა. – გაიხადეთ! – მიმართავს გინეკოლოგი მამაკაცი ქალს. – მრცხვენია ექიმო ... – დაწყნარდით, თუ გინდათ, შუქს ჩავაქრობ. – ტანსაცმელი სად დავაწყო? – ჩემსაზე დაალაგეთ. – ქალიშვილო, თქვენ სისხლი უნდა აიღოთ თითიდან ... – და ამისათვის აუცილებელია, რომ ყველაფერი გავიხადო? – რატომ ქუდი გეხუროთ. მამა ეძახის ეზოში მყოფ შვილს: – ამოდი, შვილო სახლში. შვილი: – რატომ მამიკო? მშია?... – არა, გეძინება შე შობელძაღლო!... მოხუცი მეტყევის სახლთან ახალთახალი "მერსედესი" ჩერდება, საიდანაც მოდაზე ჩაცმული ახალგაზრდა მამაკაცი გადმოდის და სახლის წინ სკამზე ჩამომჯდარ მეტყევეს მიმართავს: – მამა, ვერ მიცანი? მე ხომ ჯორჯი ვარ, შენი შვილი? დაგავიწყდა, ათი წლის წინ თუთუნის საყიდლად რომ გამაგზავნე? ახლა კი შეხედე, როგორი დაგიგბრუნდი, ახალი მანქანით და... – ეს ყველაფერი კარგი,– აწყვეტინებს მოხუცი,–მაგრამ თუთუნი სად არის? ბავშვი მივიდა სტუმრად და კარებში დახვდა დიდი პიტბული! - შემო, შემო ეუბნება ბავშვს მასპინძელი! - და ძაღლი არ კიბინება, კითხულობს ეს ბალღი. - რავიცი აბა, მე თვითონ მაინტერესებს, პირველი დღე ცხოვრობს ჩვენთან. პასუხობს პატრონი - ექიმო, სარკეში რომ ვიყურები გული მერევა. ნეტა რისი ბრალია?- მდაა... კარგი მხედველობა გქონიათ, ქალბატონო. - მაგარი გენიოსი ვარ ძმაო!..- რა იყო, ონისე, რა გააკეთე ასეთი?!- „ლეგო“ ვიყიდე მაღაზიაში და ორ თვეში ავაწყვე.- თუ ძმა ხარ!..- რა იყო!.. ყუთზე ეწერა სამიდან ხუთ წლამდეო!.. მეგრელი აბირჟავებს ზუგდიდში, ამერიკელმა გამოიარა,მისმართი მიმასწავლეო სთხოვა...მეგრელმა მიასწავლა....იარა ამერიკელამ კაი ხანს და ისევ მიადგა მეგრელს, და ასე მოხდა 3 4 ჯერ...ბოლოს კითხა ამერიკელმა...რატომ მაწვალებო?მეგრელი: თქვენ რომ ზანგებს აცვალებთ?! სვანი ზღარბი ტრაკით სუნთქვას ისწავლის.დაჯდება და გაიგუდება. სვანი ფარდას აუტავებდა და ფანჯრიდან გადავარდა თბილისელი ეუბნებე ოსს: ექვსი მანეთი მასესხეო. ორი კვირის შემდეგ ოსი ეუბნება თბილისელს:მომეცი ჩემი ექსი მანეთი! ექვსს თუ არ იტყვი არ მოგცემო! შემდეგ ოსი ეუბნება:მომეცი ჩემი ექსი მანეთი! თბილისელი ეუბნება:არ მოგცემ სანამ არ იტყვი ექვსს!!! ოსი იძახის:ერთი მანეტის დედაც ვატირე მომეცი ჩემი ხუთი მანეთი! სვანს ეკითხებიან: ვისი ძმა ხარო? იმისიო. ის ვინ არისო? ჩემი ძმაო. მეგრელს მოუკვდა ძმა და სურათი გაიკეთა.სვანი შეეკითხება რა ხდება სურათი რად გიკეთიაო? - ჩემი ძმა ხიდან ჩამოვარდა და დავკარგეო. - სვანმა უთხრა:აქ იქნება სადმე ხის ძირასო პატარა ნიკა თვითმფრინავით მგზავრობს.უცებ სტუარდესას გააჩერებს და პარკს სთხოვს გული მერევაო,სტუარდესა მიუტანს და გავა.შემოდის 5 წუთში შემოდის და ხედავს ყველა არჭყევს და ნიკა იცინის - რა ხდება გული შენ არ გერეოდა? - კი მაგრამ ბევრი მომივიდა და ცოტა მოვხვრიპე იყო ერთი მევიოლინე და ცხოვრებდა მე4 სართულზე და მაგის დაბლა მე3ზე მაგარი ნარკუშა ტიპი.ერთ დღეს ტვინი წაიღო მევიოლინემ და ნარკუშა ავა და ერყვის:ძმაო მერე დაუკარი რა ტვინი მოტ...ნიო. ძმურად 2 დღეში კონცერტი მაქვს და რეპეტიციას გავდივარო. ნარკუშა წავა,გადის ორი დღე და ისევ უკრავს.ისევ ავა ნარკუშა.ძმურად კონცერტი 3 დღით გადამიტანესო.ისევ წავა ნარკუშა 3 დღის შემდეგ ისევ ურავს.ნარკუშა არ მიდის.გაუკვირდება რატომ არ მოდისო და თვითონ ჩავა,აკაკუნებს კარზე არავინ პასუხობს.შედის სახში და ხედავს შუა ძალაში ანძ..ვს.რასა შვებიო? დედა უნდა მოგიტ..ა და რეპეტიციას გავდივარო :) ტიპი უნდა მიიღონ სამსახურში. დირექტორი გამოდგა მისი მეზობელი. - ააა! შენ ჩვენს კვარტალში ცხოვრობ, არა? გამიგონია შენს შესახებ, გამიგონია... - ოხ! მეზობლები რას არ იტყვიან, კაცო!.. მაგას დამტკიცება უნდა, ამირანოვიჩ, დამტკიცება... ზესტაფონელს ეკითხებიან: - სვამ? - მაგან არ მომკლააა?!... შუა ქეიფში ვანო მოუბრუნდა მიხოს: - შენა ჯო, ამ ბოლო დროსა ხო არ გალოთდი. ი ცხრა ლიტრიან ყანწ რო ცლიდი, შაგატყვეი რაღაც ფინთათ აგიკანკალდა ხელები, აი! - ექიმო, ეს ტრადიციული ნარკოზი რაღა უბედურებაა?! - შენ ახლა ბევრს ნუ ლაპარაკობ! დაცალე ეგ არაყი, ეგ პივაც მიაყოლე და დაწექი უხმოდ საოპერაციო მაგიდაზე!! 3 ივნისი 2007 პოლიციაში მივიდა მოქალაქე და განაცხადა: - ან დამაპატიმრეთ, ან სიდედრი შემომაკვდება! - თუ ძმა ხარ ჩემიც მიაყოლე შენსას და სასჯელს დავაკლებინებ - შეეხვეწა პოლიციის უფროსი. წავიდა კაცი პროკურორთან: - თუ არ დამაპატიმრებთ, სიდედრი შემომაკვდება იცოდეთ!! - ა, ბიჭო, კაცი! ჩემიც გააგორე კაცურად და მინიმალურ სროკს მოვაცემინებ. ბოლოს და ბოლოს მოკლა ამ კაცმა სამი სიდედრი. საასამართლომ სამი სიდედრის მოკვლისათვის ექვსი თვით თავისუფლების აღკვეთა შეუფარდა. - ბარემ ჩემიც მიგეყოლებინა, შე დალოცვილო და საერთოდ არაფერს არ მოგისჯიდი - ჩაილაპარაკა მოსამართლემ. ქუჩაში დაიკარგა გოგონა. დაეძებს მშობლებს ბრბოში და ტირის: - დედაა! მამაა! დაიკოო!.. ბიძია, სიგარეტს მიმიკიდეთ. ცოლი იატაკს რეცხავს და სავარძელში გაზეთით ხელში მოკალათებულ ქმარს თხოვს: - ფეხები აწიე, გამოვწმინდო. - უჩემოდ იატაკის მოწმენდაც არ შეგიძლია! სვანი ზაგრის მიღებისას გახმა სვანმა მებაჟე სცემა – ჩანთაში რას მიძვრებიო?! გოგონა. რა ღირს თქვენთან ერთად ღამის გატარება? – ათი დოლარი. – რატომ ასე იაფი? – ვხვრინავ. მიხოს ზურგზე სიდედრი მოუკიდებია: – მიხოო!... სად მიგყამს ეგ ქალი?! – ვენახი უნდა შევწამლო! პროგრამისტს ცოლი მაღაზიაში აგზავნის და აბარებს: ერთი ძეხვი იყიდე და თუ კვერცხი ექნებათ 10 ცალი წამოიღეო. 5 წუთში პროგრამისტი ამოდის და ამოაქ 10 ძეხვი მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს: – იცინეთ , იცინეთ... – გაბრაზდა მთვრალი, – ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსის მძღოლი ვარ!..... გურული მივიდა სტუმრად სახლში არავინ დახვდა და წერილი დაუტოვა : ვიყაი, არ იყაი, სა იყაი? დიდი ხნის უნახავმა თანასოფლელმა გურულებმა ერთმანეთი მოიკითხეს. ერთმა შესჩივლა მეორეს, - მესამედ გავიკეთე კუჭის ოპერაცია, იმდენი ფული დავხარჯე და ძლივს გადავრჩიო! მეორემ უპასუხა: - შე კაი კაცო, შენც რას ჩააცივდი ამ კუჭს, ყველა ბრმა ნაწლავის ოპერაციას იკეთებს, შედარებით იაფიც ჯდება და კარგად არიანო. გურულს წნევამ აუწია და ექიმთან მივიდა, ვერ ვარჩენთ წნევასო, უთხრეს პოლიკლინიკაში. ინფარქტს? ვერც ინფარქტსო. კიბოს? გაგიგონიათ? - აბა, ეკალს მეც ქე ვიღებ ფეხიდანო, - ხელი ჩაიქნია გურულმა. გურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა. გურული ზოოპარკშია.ლომის გალიას აწერია თავი არ შეყოთო,გურული იტყვის კიდევ კაი კითხვა რომ ვიცი თორე ხომ დავღუპავდი ოჯახსო გურული ბიჭი შეუსწრებს მშობლებს,უყურებს კაი ხანს და ამბობს: -ნენა ნენა რას შვებიან,მე კიდე ცხვირში თითის შეყოფას მიშლიან. ცოლი ეკითხება ქმარს: - რა ქენი, ჟორაიე, იყავი ექიმთან? - კი ვიყავი... ოკულისტმა მითხრა, ერთ სამ დღეს გოუძელი რამეფრათო. - ოკუილისტთან რაი გინდოდა, შე სასიკვტილე, ფეხმტკივან კაცს!.. - ფეხი კი მტკივა, ჩემო ჟენია, მარა, ისთე მტკივა ეს ოხერი, თვალები გადმომცვივა საცა არის. | |
| კატეგორია: Other | ნანახია: 1705 | დაამატა: beka | რეიტინგი: 0.0/0 | | |
| სულ კომენტარი: 0 | |
სიახლეების განყოფილება
სიახლეების კალენდარი
ძებნა
სტატისტიკა
სულ საიტზე 6
სტუმრები 6
მომხმარებლები 0
